Las noches de Mayo me recuerdan a Valencia cuando salía a pasear cogida de la mano, de una mano que no era la mía, cuando podia mirar otros ojos y no mi propio reflejo en el cuarto de baño mientrás me desmaquillo... Los domingos siguen siendo domingo aunque haga buen tiempo, y yo ya no soy la misma de entonces.
He aprendido a sobrevivir con lo que tengo..con lo que soy.
Las ausencias ya no pesan tanto...


Y suena, suena la música que me traslada a otros mundos...
dejando atrás la sombra de mi mediocridad..

Esto no tiene pies ni brazos ni cabeza
palabrería barata
que más da...


Pero nadie me escucha.
Son mis susurros.

Mi boca.

Me da miedo el blanco de las hojas, la incertidumbre del vacío, un paso en la cuerda floja, hay algo que arde como si fuese hielo en las venas, y sólo soy capaz de decir no, solo soy capaz de negar la evidencia.. la evidencia de que tus labios me arrastran más allá de lo que yo puedo controlar… y me paso el día sentada sin hacer nada..porque no sé que hacer con esto….vuelve el mismo temor repetido…Lo más jodido de todo es seguir teniendo esperanza..y saber que el final siempre es el mismo..
El agua se derrama y yo no tengo manos para sujetarla.

Vamos, vamos creo q debería ponerme a escribir un poco más...
Cuanto mal me hizo Goethe en mi adolescencia, lo digo así, de repente,sí... pobre de mí.... o de "la Dama de las camelias", recuerdo que llore tanto con ese libro... La culpa es de ellos... siempre pense que morir de amor era la forma mas intensa de amar... Ahora me doy cuenta que es lo mismo que morir de idiotez.
Voy a dejar texto sin terminar, lo digo ya, para que nadie se asuste... me cuesta darle forma a mi caos interno.. No quiero un premio Nobel por escribir en un blog, y tampoco me interesa demasiado que me leen.. ¿ a quién puñetas le va a importar? , sólo es una cuestion de ejercicio conmigo...es como hacer abdominales con las palabras... pues eso...
que sigo con esa lacra del romanticismo que se me metio en las venas desde que empece a mirar el mundo.. estoy intentando arreglarlo..no quiero decir que este en contra..
lo que quiere decir que no me gusta ser pasto de los lugares comunes.

¿ Sómos lo que creemos que somos? o ¿ somos lo que los otros ven?
Yo me sorprendo cuando alquien me dice que tengo "fuerza" , porque yo no me la encuentro en ningún lado, supongo que son las aristas que desconozco de mí y que otra gente si es capaz de ver. A veces somos ciegos. A veces soy ciega. Sí, lo digo, soy ciega, porque me tropiezo demasiado.
¿ Qué puñetas es la realidad? porque yo tengo la mía, la mía propia, lejos de la de los demás..
a veces simplemente hay un choque de realidades,..pero ¿cuál es la correcta?
Yo prefiero el cielo.

Suena " How it's end" en mis auriculares,si una banda sonora...
Ya no escribo.
Quizá porque lloro siempre que lo hago.
El otro día en clase hablamos sobre la Identidad.
el chico de la mesa de al lado me mira con curisidad.
una chica sola en un bar con su ordenador,con el frio que hace...
Después de huir tanto tiempo de mi,
vuelvo a ser yo...
la identidad.
se sufre más intentando dejar de ser una misma...o peor...se deja de sentir..
solo hay un agujero en el centro del estómago por el que traspasa todo..
el desencanto no me sienta bien.
me voy a engañar un poco
si, me voy a engañar para poder sobrevivir.

Tiene que ser bonito...
voy a creer en ello
aunque me duela.

Madrid Tokyo
Luces de neón en mi cabeza
música que palpita en las yemas del corazón
y
yo perdida en los hilos de esta cuidad
nadando en la pesada acera
siempre en el mismo lugar
ahogada en asfalto
un cuerpo más en el desfile de mutantes
un cuerpo más.


Aplastada por el tejado
o por las soledades

nadie escucha
nadie quiere escuchar
ya nadie quiere escuchar

doy gritos con los ojos


............silencio...........



nadie habla mi idioma




madrid tokyo







sonando
http://www.myspace.com/littlememiniyou

Meses y meses fuera de órbita
fuera de un espacio. Mí.
Quízas haya que irse muy lejos
o perderse en un álbum de tiempos

(me acaba de sonar el móvil...publidad como siempre)


para regresar al centro.
cerca del estómago

una es una y punto

seguiré llorando
aunque intente disimular siendo feliz a medias
sí, claro que soy más fuerte
(o eso me dicen los que no me ven por las noches)

ahora bebo más y me brillan los ojos cuando miró el mundo

pero sigo siendo trapecista del miedo.


Una sigue siendo una.
Tiempo.